Дураки балованные. Больная К., гипертоническая энцефалопатия, богатый муж, истерия на фоне mal besee, до боли знакомое по жизни желание урвать бесплатное пирожное, на которое она имеет полное право. "Я жду вас у кабинета уже два часа!" - "А в чем причина вашего визита? Я вас не веду, вас ведет Н.Н." - "Но я однажды у вас лечилась, и я хочу у вас проконсультироваться". - Я, прикинув, что дешевле выслушать и выставить, чем наорать и выставить, начинаю строчить истории: "Да, слушаю вас". - "Я желаю, чтобы вы взглянули на назначения Н.Н. и сказали мне, что вы думаете о них". - "Простите, я этого делать не буду. Во-первых, Н.Н. прекрасный кардиолог и у нее опыт больше моего. Во-вторых, это проблема внутриврачебной этики". - "Но вы же должны мне это сказать! Ведь она назначила мне престариум, а в аптеке мне дали польский! Разве вы не знаете, как я отношусь к польским препаратам?" - "Нет, не знаю". Под длинный рассказ со взвизгиваниями о том, как она относится к польским препаратам успеваю написать два дневника. "Так что вы, собственно, от меня хотите? Решайте эту проблему с Н.Н." - "Но она назначила мне индап!" - "Ну да, у вас нижнее давление 120, я бы тоже назначила". - "Но я же не могу принимать лекарство просто так, если мне его назначили!" - "Почему?" - "Вы, что, не знаете, что у меня после применения конкора появился и не исчез шум в ушах?" - "Простите, а индап при чем? Это препарат другой группы. Н.Н. совершенно права, и вообще разбирайтесь с ней". - "Но мне следует назначать препараты, которые мне нравятся! Н.Н. с этим не справляется!" - "Ну и я не справлюсь тем более". - "Да... а с первого взгляда вы производите впечатление человека, понимающего женскую душу!" - "Видимо, моя внешность очень обманчива".
Дураки технические. "Кха! Кха!" - "Подождите, пожалуйста, минуточку, у меня пациентка, я ее смотрю". - "Я вам график моей головной боли принес!" - "Будьте добры, обождите с графиком, пациентка раздета". - "Я вам только график на стол хочу положить, он в трехмерной проекции и разноцветный, по областям головы".
Просто дураки. "Я боюююююсь кааааапельницу, боююююсь! Ыыыы!" - "Да успокойтесь вы, ничего страшного в капельнице нет. Просто очень длинный внутривенный укол. Вы ставили внутривенный укол?" - Резко прекращая рыдания, возмущенно: "А я не помню. А почему я должна помнить?" - "Вы же только что сказали, что получили 10 уколов актовегина в вену". - "Так что же это, я все, что сказала, должна помнить? Золотце, я глухая, я не помню, что говорю!"
Дураки из коллег. Нифедипин при групповых экстрасистолах. Эуфиллин на тахикардию и экстрасистолы (нет, не астматик, просто одышка). Лазикс ежедневно при пароксизмах мерцательной аритмии. Трентал внутривенно капельно на открытую язву. Кавинтон при тех же пароксизмах мерцательной аритмии, причем лупит через день. 32 мг дексаметазона десять раз опять же в-в капельно толстенной бабе с поясничным остеохондрозом при мощном остеопорозе позвонков, только что не светятся, и с явлениями климакса. Больная О. с отеками килограммов в двадцать, ноги как подушки до паха, отеки на животе - ни мочегонных, ни даже дигоксина, но зато дилтиазем ретард. И при этом ор по внутреннему телефону: "КАКОЕ ПРАВО ВЫ ИМЕЕТЕ МЕНЯТЬ МОИ НАЗНАЧЕНИЯ ПРИ КОНСУЛЬТАЦИИ! Я БУДУ ПИСАТЬ НА ВАС ДОКЛАДНУЮ!" Это чудо, слышавшее где-то что-то об эрадикации и назначившее при открытой язве пенициллин в таблетках внутрь и фурадонин натощак два раза в день. Больная в коридоре качается взад-вперед от острой боли, ибо фурадонин на язву, между прочим, жутко больно...