Анна (anna_y) wrote,
Анна
anna_y

Category:

Про дефибриллятор и проверяльщиков.

Не пишецца чего-то про Брунеллески. Вместо маньяка упорно лезут в голову матерки последние проверки нас, медикофф. И, в частности, как чистейшей прелести чистейший образетс, одна не-последняя. Ну, мы не гордые, что в голову влезло, то и опишем.

Дефибриллятор представлять, наверное, не надо. Даже не медикам. Все его видели в каком-нибудь кине, обычно не очень правильном с медицинской точки зрения. На грудь умирающему герою (всегда герою, потому что у героини грудь куда выпуклее) кладется такая штукенция, потом суетящиеся медики кричат: "Мы его теряем!" и нажимают кнопку, вследствие чего через упомянутую грудь проскакивает ток. Ноги героя дергаются, как у куклы на веревочке. И его храброе / совсем нет сердце начинает /не начинает работать.

Ну, в общем, где-то как-то это похоже на, согласна.

Так вот, представители проверяющей нас страховой компании кину не смотрят. Я уж не говорю о других источниках, откуда они могли бы узнать о том, для чего сей конструкт нужен (медицинское образование там и прочие неважные мелочи). Ибо год назад очередная проверяющая нас мымра оттуда, окинув взором ящик на тумбочке с колесиками и узнав от нас, что это, дескать, обязательно имеющийся на отделении дефибриллятор, задала следующий умный вопрос.

А именно. "А ГДЕ, - спросила она строгим голосом, - У ВАС ГРАФИК ПРИМЕНЕНИЯ ДЕФИБРИЛЛЯТОРА?!"

Должна сказать, что на пару секунд мы потеряли дар речи вообще все. Что бывает в исключительных случаях. Потом наиболее ригидная старшая медсестра заикнулась робко о том, что это, дескать, вообще-то на случай клинической смерти и все такое. По настоятельным заявкам пациентов, так сказать. "НЕТ! - возразило то, что нас проверяло (разговаривало оно именно так, заглавными буквами, как пратчеттовский Смерть примерно). - ГРАФИК ПРИМЕНЕНИЯ ПРИБОРА ДОЛЖЕН БЫТЬ ВСЕГДА!"

Тогда мы начали потихоньку обретать дар речи, и первое (цензурное), что было высказано в толпе, - это то, что мы ежеутренне, особенно после планерок и объявлений о снижении зарплаты, применяем сей прибор друг на друге.

"А ВОТ ЭТО, - сказал эквивалент пратчеттовского героя, - ПРАВИЛЬНО! ОТМЕЧАЙТЕ В ГРАФИКЕ КАЖДЫЙ ПЛАНОВЫЙ СЛУЧАЙ ПРИМЕНЕНИЯ!"

И оно наконец ушло. А мы выпили.

Чаю. На рабочем месте, к сожалению, приходится ограничиться этим.
Tags: жизнь хороша, и жить хорошо!
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 10 comments