Анна (anna_y) wrote,
Анна
anna_y

Categories:

Типо датское

В честь семнадцатой годовщины незаслуженной отсидки пребывания в браке открою-ка я совершенно безвозмездно, то есть даром, леденящие душу, интимные и развратные подробности собственной свадьбы, про которую други уже давно прочли. С праздничком меня типо. ;)))


Честно говоря, я себе нагадила исключительно сама и винить больше некого. Вольно ж мне было после первого произнесенного в полгода слова "САМА!!!" замолчать примерно еще на полгода, а потом четко произнести из-за деревянной решетки кровати, мрачно глядя на отца: "Закрой форточку, потому что мне дует!". Отец как стоял, так и сел на пол и позвал дрожащим голосом: "НАДЮША!!!" Тут и случилось непоправимое. Поскольку моя железная матушка по своим амбициям не уступает приснопамятной матушке Сириуса Блэка, а энергии и темпераменту у нее ни на йоту не меньше, на меня были Возложены Надежды, и я до сих пор удивляюсь, как тяжесть оных Надежд не расплющила меня в блин.

Что надо срочно делать ноги из вундеркиндов и ваще грубо порушить образ Гениального Ребенка, стало особенно ясно в девятом, кажется, классе. Сидя насупротив меня, Моя Железная Маман предавалась лирическим мечтаниям о моем будущем. Когда мы с отцом умрем, привычно начала она (и столь же привычно пустила при этом слезу), сюда переедет наша старшая дочь с мужем и детьми, которых она к тому моменту родит. Ээээээ... - осторожно начала я, прикидывая, а куда меня-то денут. А ты, величаво провозгласила миссис Блэк Маман, переедешь в их однокомнатную квартиру. Зачем тебе большая квартира? Ты замуж никогда не выйдешь, потому что ты крайне нехороша собой и неспособна кого-нибудь порядочного привлечь. Но зато, привычно утешила меня Маман, ты умная! И займешься Наукой.

К подобным высказываниям я в общем привыкла, но дальше беседа приобрела принципиально новый оттенок. Ты получишь Нобелевскую премию! - со зловещим величием объявила Маман. - А я... я увижу это зрелище. И она снова возрыдала.

Тут мне стало конкретно плохо, потому что это говорилось Всерьез. А я была молода и на той стадии, когда жить так хочется, как каждому из нас. К тому же представив себе, как величественная Маман красуется под объективами фотографов где-то там на вручении Нобелевки и с достоинством, неспешно роняет слезы и фразы типа "Конечно, у нее много отвратительных недостатков, но я ее Мать и всегда стремилась воспитать ее Как Следует!", я поняла, что сделаю все, дабы Нобелевка хотя бы при моей жизни мне не досталась.

Все следующее десятилетие, однако, до открытого противостояния Сириуса семье меня Нобелевке не доходило. Я ограничивалась мелочами, типа отказа от университета, аспирантуры и просто написания диссера при условии пересыпа с начальством. Наука регулярно тянула ко мне свои цепкие руки, но я всячески выворачивалась, считая, что Наука проживет и без меня, а не пускать Маман на Нобелевку - это мой святой долг перед человечеством.

Ничто не предвещало трагических событий, когда я и мой будущий муж познакомились в точном соответствии с принципами старых американских разговорных комедий. "Вот гомик!" - подумала я. "Вот стерва!" - подумал будущий муж. Естественно, с его стороны это была любовь с первого взгляда, а я, снизойдя, так и быть, разрешила пригласить себя на пляж.

Однако я не падала в объятия избранника, покамест он не прошел последний и решающий тест. Не, дело не в Маман, хотя через время Ее Гнев меня настиг ("Твоя сестра трижды собиралась выходить замуж, и все за моих учеников! Она меня уважает! А ты только один раз собираешься выходить замуж, и не за моего ученика!"). Будущий муж проявил огромную выдержку, сумев обаять моего любимого пса.

Самый Прекрасный В Мире Пес имел 76 см в холке, черно-коричневый окрас, глаза цвета красного янтаря, развитый интеллект и чрезвычайную экономию выразительных средств. Когда будущий муж заглянул ко мне домой на огонек позвонить, пес решил проверить, что это такое опять хозяйка домой притащила, и вышел с дальнего конца коридора сонный, молчаливый, с тремя встопорщенными волосинами на переносице. Зрелище было жуткое. Гарун бежал быстрее лани, потом просунул голову в дверь и вежливо попросил: "Анечка, у вас там где-то возле телефона осталась моя панама..."

Через два месяца эти подонки сидели на полу обнявшись, собака, вывесив язык, с обожанием глядела на будущего мужа, а тот с упоением декламировал английские стихи. На мою робкую просьбу почитать стихи и мне будущий супруг отмахнулся. Тебе, сказал он, все равно непонятно. И продолжил чтение.

Я задумалась. Через пару дней в кондитерском магазине, выбирая торт для бабушки, я осторожно осведомилась у будущего супруга: "Ты жениться на мне собрался, что ли?" - "Ну в общем как бы да, - признал честно тот, несколько зардевшись. - Но тебя это ни к чему не обязывает!" На чем мы предварительно и порешили.

Через некоторое время будущий супруг стал намекать, что его родители хотят познакомиться с моими. А нельзя без этого? - вяло тяфкнула я. Мне долго и нежно объясняли, насколько без этого нельзя, и, покорившись, я назначила удаление челюсти без наркоза сеанс признаний на тот же вечер.

Нельзя сказать, чтобы к этому моменту родственники не подозревали, к какой развязке идет дело. Несколько раз я была вызываема на ковер лично Маман и долго объясняла, что нет, я совсем не собираюсь замуж, да, Игорь неплохой мальчик и мне нравится, да, он не твой ученик, нет, я не вижу в этом ничего криминального, да, я дерзкая и непочтительная дочь, нет, он не просил моей руки, да, я помню про Науку, нет, я пока не собираюсь замуж, нет, я не собиралась разбивать тебе сердце, да, я ухожу с глаз твоих и более не появлюсь.

Сделав глубокий вдох, я вошла на кухню, где Моя Железная Мать рубила зеленый лук. Мама, сказала я нервно. Я... эээ... я, кажется, замуж выхожу.

Стук ножа по доске стал громче. А потом еще громче. И быстрее.

Я замуж выхожу, - повторила я, чтобы перекрыть звуковое сопровождение, каковое тем временем становилось как в том этюде, что описывают Ильф и Петров - быстро - очень быстро - быстро как только можно - еще быстрее. - За Игоря.

Некоторое время стук был на стадии "быстрее возможного". Затем Маман проделала поворот оверштаг, и у моего лица блеснул разделочный нож. Как опытный педагог с хорошим голосом, она сразу взяла самую громкую ноту. Ах, ты замуж решила выйти? - вопросила она. - А ты меня спросила? Далее мой язык не смеет тревожить этим ваши уши, а кому интересно, почитайте гениально описанные Роулинг вопли портрета Вальпурги Блэк.

Убравшись с кухни в состоянии "пациент скорее жив, нежели мертв", я отдышалась и пошла в другой конец коридора, к столовой, где папочка, по своему обыкновению, слушал громкое радио, смотрел громкий телевизор и читал Большую Советскую Энциклопедию, спустив очки на самый кончик прекрасного римского носа, коим очень гордился.

Папа! - заорала я, пытаясь достучаться до второго родителя. - ПАПА!!! Я ЗАМУЖ ВЫХОЖУ!!!

Отец повернул голову и посмотрел на меня поверх очков. А, - сказал он и вернулся к прерванному занятию.

Думаю, уважаемые френды уже догадались, что предсвадебный период у меня выдался крайне увлекательным. Отец, например, при первой встрече родителей поднял бокал за то, чтобы будущие молодые еще раз подумали, стоит ли вообще им жениться. Портрет Вальпурги голосил сутки напролет. Особенно он любил часика так в два ночи заявиться ко мне в комнату, включить свет, смахнуть на пол все, что лежало на моем столе и, не слушая воплей из-под одеяла о том, что мне завтра на дежурство, разоряться на все семь этажей нашей семиэтажки, всячески меня характеризуя ('Yoooou!' she howled. 'Blood traitor, abomination, shame of my flesh!.. Filth! Scum! By-products of dirt and vileness! Half-breeds, mutants, freaks, begone from this place! How dare you befoul the house of my fathers!..').

Особый гнев Маман вызвал мой решительный отказ устроить Разорительное Гранд-Торжество. Понятное дело, если бы я согласилась, то была бы разорительницей семейного достояния до конца жизни. Понятное дело, поскольку я не согласилась, я стала непочтительной неблагодарной дочерью (далее см. выше копирайт портрета). Раз уж все равно буду плохой, так хоть сохраню семейное достояние в целости, решила я благородно. Не могу также не отметить, что на Разорительном Гранд-Торжестве свадьбы моей старшей сестры Маман глотнула сначала полпачки реланиума, затем рюмочку чаю, а далее гости имели удовольствие видеть актерское и небесталанное исполнение этюда "Мое Вселенское Горе" примерно часа так на два, пока я не выволокла портрет на веранду кафе и не умыла его снегом (был март).

Старшая сестра решила не отставать от маман. Опускать меня для нее было большим удовольствием с детства.

(Люблю тестировать новых френдов на истории с уборкой квартиры. Итак, сестрихен, как всегда, разделила квартиру между нами поровну: три комнаты, два коридора, две кладовки, предбанник и кухня - мои, туалет и ванна - ее, потому что там надо мыть унитаз. Далее сестрихен провозгласила, что она идет на свидание, поэтому мне придется убрать и ее долю, а то она доложит Маман, что я свою часть не убрала. Привычное дело. Скрипнув зубами, я отправилась драить сортир, а по окончании сего прекрасного занятия, выйдя с тазиком наперевес, увидела сестрихен при полном параде и в боевой раскраске, а также еенного хахаля, который сверху вниз таращился на меня (было мне что-то около тринадцати). Сестрихен ткнула пальцем в мои самые нижние регионы. Посмотри, сказала она торжествующе, какая она грязная! И КАКИЕ ГРЯЗНЫЕ, ГРЯЗНЫЕ У НЕЕ НОГИ!

Обычно я в таких случаях удалялась к себе и долго оплакивала собственное жалкое существование. В тот же момент Марс, видимо, был ярок, так что я к собственному удивлению размахнулась и опорожнила тазик прямо на сестрицу в раскраске. А поскольку в этот момент она продолжала вещать о моих грязных ногах, вода из соответствующего места попала ей всюду и в рот в том числе. Должна заметить, что это одно из лучших воспоминаний моего детства.

Как показывает опыт, те, кто в данной истории берут сторону моей сестрихен, рано или поздно не выдерживают моего жуткого характеру и меня покидают. Как честный человек, настоящим я даю им такую возможность заранее.)

Так вот, сестрихен подошла к вопросу о моем замужестве революционнее всех. Я, сказала она, улучив момент, когда мужа и дочери рядом не было, Игоря у тебя отобью. Потому что я красивая, а ты нет. Ну-ну, сказала я и стала ждать, что будет дальше.

Дальше предоставилось очень скоро. Было лето, мы с женихом забежали ко мне домой, и я оставила его жарить яичницу, а сама побежала прогуливать собаку. Исключительно в целях безопасности нашего двора, ибо пес был силен как бульдозер и рядом ходить так и не обучился, вне зависимости от степени любви к сопровождающему.

В тот момент, когда я била яйца на сковороду, пес в полный голос объяснял, как он торопится, а будущий муж застегивал на мохнатой шее любимого животного ошейник, позвонила по телефону сестра, и я быстро и очень громко объяснила ей, дескать, ухожу гулять с собакой, а что у нее ключей нет, не беда, Игорь жарит яичницу и ей откроет.

Ровно через две минуты, когда мы с псом вышибли дверь подъезда (мы всегда именно так выходили) и делали свои дела на газоне, я увидела, как в наш подъезд боком метнулась сестрихен (она преподавала фортепиано в соседнем доме), взвинченная и при параде. Ну что ж, решила я и настоятельно попросила собаку не очень затягивать свои дела. Умный пес согласился, и не позже чем через десять минут мы направились к подъезду. Я сгорала от любопытства и жаждала узнать результаты проверки суженого.

Жизнь моя полна театральными эффектами плохого сериала, так что, естественно, как раз в этот момент мне навстречу вылетела в состоянии дикой ярости сестрихен. Косметика ее не была размазана, но щеки пылали так, что это просвечивало даже через штукатурку. Увидев мои поднятые брови, она остановилась и, к торжеству моему, выплюнула мне в лицо следующее страшное оскорбление: "УСПОКОЙСЯ!!! НИКТО НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЛ С ТВОИМ ДРАГОЦЕННЫМ ИГОРЕМ!!!"

"А почему ты думала, что у тебя это получится?" - спросила я с интересом. Сестрихен громко обозначила меня как даму, неумеренно и неправильно занимающуюся сексом, и унеслась в расстроенных чувствах.

Когда я поднялась наверх, любимый раскладывал яичницу по тарелкам. Тебе с укропом? - спросил он меня как ни в чем не бывало. А что тут случилось? - спросила я, более прежнего сгорая от любопытства. Ничего! - ответил будущий супруг голосом "бархат на железе", и это единственное объяснение, которое за все эти годы я от него получила.

Железная рука любимого вылезла из-под бархатной перчатки довольно скоро. Первое время на мои стоны "А может не надо замуж, а?" меня ласково убеждали, что подача заявления / встреча родителей / договор об урезанном, ибо домашнем и ограниченном в людях отмечалове свадьбы / заказ абрикосового костюма (нафик белое платье, я всегда была толстая, волос нет, под фатой душно, и вообще хочется хорошую вещь не один раз надеть...) / приглашение ограниченных гостей на ограниченное отмечалово / закупка спиртного и т.п. ни к чему меня не обязывают. Бетономешалка из-под цветочных гирлянд высунулась по-настоящему за три дня до свадьбы. "А может, не надо все-таки?.." - простонала я в очередной раз. Тут на меня посмотрели глаза, в которых не было ничего человеческого, и столь же металлический голос лязгнул: "Надо!". Похолодев, я пробормотала, дескать, а зачем? "Я тебе потом объясню!" - отрезала бетономешалка.

Рыпаться дальше я не посмела.

И вот настал великий день.

Рассвет великого дня я встретила не дома, а в постели подруги, ибо накануне Маман устроила исключительный даже по ее меркам ор на тему о том, что без ее четырех старых друзей (самому молодому было 65) свадьба совершенно невозможна. Попав меж ней и будущей свекровью, которая, надо признать, небезосновательно возмутилась тем, что уже никого не успеет пригласить для равновесия, я начала вслед за молодым Достоевским серьезно обдумывать преимущества безумия. Все бегают вокруг тебя, суетятся, а ты сидишь себе, идиотски улыбаясь. Интерлюдия закончилась появлением жениха, который выволок меня из сортира, не дав выдраить плинтуса до зеркального блеска, хорошенько тряхнул и высказался в том смысле, что у меня тут, пожалуй, и правда крыша поедет, в то время как, цитирую дословно, "я даже не успел на тебе жениться". Воспряв духом от наглядного доказательства большой и чистой любви, я плюнула на чистоту плинтусов, сбежала к подруге, она же свидетельница, и проспала 11 часов подряд, как мне потом в ужасе доложили, даже не ворочаясь.

Влив в меня в равных дозах кофеек и капельки, подруга взяла набор косметики, красно-синее платье, в котором собиралась свидетельствовать, и мы вместе направились сначала к парикмахеру, а потом в логово льва.

Дома царил траур. Если бы зеркала были занавешены чем-нибудь черненьким, я бы нисколько не удивилась. Сестрихен в драном халатике, едва доходившем до низа трусов, с ненавистью рубила салатики. Маман с мокрой тряпкой на голове, распространяя сильный запах корвалола, ходила из комнаты в комнату и характеризовала меня исключительно шепотом. Вообще все разговаривали шепотом, а особенно свекровь, которая пришла помочь приготовить стол, и никак не могла понять, что происходит.

Я выдержала последнюю атаку на тему "ты-должна-надеть-белое-свадебное-платье-сестры-ну-и-что-что-она-на-20 см-выше-и-руки-длиной-до-колен-мы-подколем-а-что-пожелтело-все-равно-светлее-твоего-костюма", облачилась в праздничный наряд и позволила подругам долго красить себе веки светлыми тенями (все равно потом каждый второй спрашивал, нафиг было столько коричневого накладывать). Тут раздался звонок в дверь. Приехал жених.

Жених был маловменяемый, как после вчерашнего, так и вообще в принципе. Как выяснилось, все утро он насиловал цветочную фирму, объясняя, что составленный ими букет, конечно, прекрасен, но поскольку он женится впервые и навсегда, он желал бы получить то, что он бы желал получить. В конце концов нещастные поняли, с кем имеют дело, и провели его в оранжерею. После тщательного получасового обследования зеленых насаждений мой будущий супруг соизволил ткнуть в семь белых роз, которые ему тут же и срезали, а потом на третий раз оформили так, что ему понравилось.

Розы действительно были классные. Стояли 12 дней.

Если моя свидетельница была, так сказать, девственна по этой части, то свидетель мужа оказался профессионалом. Наша свадьба была для него не то третьей, не то пятой. Увидев мою сестру, которая не сочла нужным одеться, он оживился и вопросил, тыкая пальцем: "А что это за старушка без штанов?" Придя в отличное настроение, я сграбастала букет, мужчины сграбастали нас, и мы отправились во Дворец бракосочетаний.

Шел дождь, было новолуние, дорогу нам дважды перебежали черные кошки, сердце мое пело, и я сияла аки начищенный медный грош. Слоган дня был "Ни одна сволочь мне сегодня настроение не испортит!". Вооруженная слоганом, я не обращала ни малейшего внимания на то, что туфли, всученные таки ж мне свекровью от Маман, меньше на два размера, так что чувствовала я себя прямо как Русалочка второго периода. Не обращать внимания на туфли сильно помог жених, находившийся в состоянии очень деловом и очень безумном одновременно. Когда товарищ с видеокамерой начал инструктировать нас насчет идти туда-то, смотреть так-то, в носу не ковыряться и так далее, последний мазок глянца, нанесенного им на нашу счастливую пару, была фраза "Возьмите невесту за локоток". Пальцы жениха послушно ухватили меня за середину предплечья. "За локоток! - повторил руководящий. - За локоток!! За локоток!!!" Тут его голос приобрел отчаянные нотки, ибо захват будущего мужа все ближе и ближе сдвигался к моему запястью.

Безумного медика надо инструктировать медицинским языком, поняла я и прошипела: "Локтевой сустав!!!". За который меня и взяли. Да так, что все пять пальцев оставили прекрасные синяки, а про туфли я на время почти позабыла.

Слегка косолапя и с онемевшей рукой я со свитой вплыла в зал бракосочетаний, в котором царила траурная тишина. Маман была в черном, равно как и батя. Свекры пришибленно горбились. Немногочисленная молодежь нервно улыбалась, сбившись в кучку. Атмосфера, равно как и вид портрета Вальпурги, были таковы, что для полноты картины остро не хватало меня в гробу посреди зала.

Тут моя морда, судя по технически несовершенным, но почти цветным фоткам, приобрела по-нехорошему иронический вид. Даже если тут все будут в гробах, свадьба состоится, как бы говорила она, и ей хотелось верить. Мы встали в соответствующую позицию, супруг усилил хватку, потеряв вменяемость окончательно, а свидетель принял зачем-то позицию футболиста в стенке, защищающего ворота и одновременно драгоценный пах (приношу искреннюю благодарность любимому другу, который является отновременно крупным специалистом по футболу :kiss:). Нас начали женить. На середине процедуры Маман начала всхлипывать от злости, но сила личности, один раз в жизни решившая изойти из меня, была такова, что она рыдала тихо и в тряпочку. Мы поменялись кольцами, нас объявили мужем и женой, и жениху предложили поцеловать невесту.

В "Килл Билл" на подготовке свадьбы Умы есть эпизод, на котором я всегда гнусно хихикаю: когда жениху рекомендуют не засовывать язык в рот невесты, ибо родителям будет неудобно. Счастливый супруг, не отпуская моего локтевого сустава, кинулся на меня хуже нежели Арагорн на Арвен, и, кроме заснятого фотографами засовывания языка, вообще чуть не уронил нафик с русалочьих туфель, перегнув меня назад градусов на тридцать.

Не без труда отбившись, я окинула народ королевским взором, разрешив, так сказать, подносить букеты. Народ послушно двинулся к нам, преимущественно боком и медленно, ибо впереди шествовал портрет. Дойдя до меня Маман произнесла поздравление в следующих выражениях. "Живите, - разрешила она, глядя мне в глаза с глубокой ненавистью. - Будьте счастливы". И, отстранив меня твердой рукой, совершила торжественный выбег со сцены с подразумевающейся истерикой за кулисами.

Тут товарищ с видеокамерой не выдержал. "Целуйте молодых, поздравляйте по-родственному!" - проинструктировал он присутствующих громким голосом, и гости - почему-то под вальс из "Мой ласковый и нежный зверь" - начали приносить цветы и поздравления. Когда все цветы были на меня сложены, свадебный букет водружен сверху, а пальцы мужа вернулись на синяки в положение "возьмите невесту за локоток", нас последний раз сфотографировали. О, это изумительное фото. Надо будет как-нибудь отсканировать. Трагические лица, окружающие меня, не поддаются описанию. Особенно колоритно выглядит вернувшаяся из коридора Маман. Вид у нее такой, как будто ею только что мыли пол. Прямо в черном костюме и по всему Дворцу.

В самом центре фотографии рядом с безумным молодоженом стою вся такая я, победительная, в абрикосовом костюме, чертовых туфлях, с охапкой цветов, и даже волосы в кои-то веки в порядке.

На улице нас сбрызнул легкий дождик, в машине муж наконец отцепился от моего локтя, я скинула туфли, мы уехали в лес и распили два бутыля шампанского, и все страшно развеселились при виде моих синяков, а молодой супруг больше всех. Через два часа мы вернулись на отмечалово, и оно началось.

На нашем конце стола окопалась молодежь. Четыре старых друга, свекры, сестра свекрови и мои родители сидели в отдалении. На том конце стола было как-то напряженно и негромко, особенно после того, как, желтая от злости, явилась сестра с мужем и дочерью. Усевшись, сестрихен некоторое время отпускала комментарии по принципу "У НЕЕ ГРЯЗНЫЕ, ГРЯЗНЫЕ НОГИ!!!", и каждое ее замечание сопровождалось скорбными кивками трагического портрета и осторожным молчанием окружающих. Это была большая ошибка с ее стороны, ибо сегодня пьедестал был только и исключительно мой.

Налей-ка мне, Костик, сказала я свидетелю бодро.

Тут, други мои, видимо, вследствие излишнего принятия на грудь алкоголю со мною случился натуральный провал памяти. Совершенно не помню, как я опрокинула стаканчик, затем потребовала общего внимания и, поднявшись, произнесла благодарственное слово своим родителям. И ни одна тварь из тех, кто был на свадьбе, не сумела мне повторить, что же я, собственно, сказала. Муж по своему обыкновению отказывается, говоря, что не помнит. Ближе всех, наверное, был свидетель, который, мечтательно щурясь, отказался повторять, заценив меня следующим образом: "Не, там вся соль была в интонации!". Далее, согласно отрывочным пересказам, я объявила: "Танцуют все!", и мы веселились, не обращая ни на кого внимания, пока не стемнело.

Настала пора расставания. Свидетель, опоздавший в свой пригород на все возможные электрички, робко заикнулся, что он согласен где-нибудь прикорнуть на коврике. Не проблема, у нас три комнаты, сказала я бодро, а если что, есть еще два балкона. Перекошенная Маман попыталась оставить последнее слово за собой, торжественно объявив при гостях, что не будет ночевать под одной крышей с этой дочерью (далее по списку). И удалилась к моей сестре. Упившийся в стельку батя уже отдыхал в своей спальне. Я надела халатик, свидетель с мужем перетаскали на кухню грязную посуду, я ее помыла, потом мы распихали ее по шкафам, ничего не побив, в свое удовольствие распили чайку с тортиком и стали готовиться ко сну.

В этот момент пес поднял уши и сказал басом: "Ыв!". В дверь позвонили. Это были четыре старых друга, возбужденными голосами рассказывавшие мне, что они, ушедшие больше часа назад, оказывается, ждали все это время троллейбус там, где его нет. Через час они наконец обратили внимание, что над трассой отсутствуют провода, а затем по зрелом размышлении пришли к выводу, что троллейбусы здесь не ходят. Далее выяснилось, что троллейбусы в это время не ходят не только здесь, и все четверо радостно вернулись с рацпредложением пустить их переночевать.

Тряхнув закромами, я организовала четыре постели на полу в своей комнате для старых друзей. Во второй комнате храпел отец. Мы с мужем переглянулись. Ну что, Костик, сказала я на правах хозяйки дома, тебе приходилось когда-нибудь проводить с молодыми первую брачную ночь?

Июньский рассвет уже брезжил над крышами, когда мы все наконец заснули на большом диване. Я настояла на том, чтобы лечь с краю. Ночью мерзавцы чуть не спихнули меня на пол, но, в общем, пару часов мне поспать дали. Потом мокрый, холодный, любимый собачий нос, как я и ждала, залез мне в подмышечную впадину, и я поняла: первая брачная ночь закончена, настало первое семейное утро.


P.S., или Они друг друга еще не убили. Во всяком случае, пока.

P8110159-1 на Photofile.ru
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 41 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →