Category: дача

Category was added automatically. Read all entries about "дача".

я

(no subject)

Владелец данного ЖЖ ежедневно работает с больными людьми. А посему сей укромный уголок был вообще-то задуман как уютная будка, куда он сможет спрятаться и где больные идиоты не достанут. Однако что вышло, то вышло. С тех пор, как оно вышло, здесь введена премодерация, о которой вас официально и предупреждают. В переводе на русский это значит, что, если вы не френд, ваши комменты скрываются и будут обнародованы лишь в том случае, если заинтересуют *все равно, в хорошем или плохом смысле* хозяйку будки, то бишь меня.

Анонимы! Пожалуйста, подписывайтесь. А иначе вам рассчитывать не на что. Не только на ответ или открытие коммента, но даже и на прочтение. Хозяйке будки так нравится, а будка - ее.

Матерные, жаргонные и сильно иностранные выражения допускаются, но в качестве нечастых вкраплений и только у тех индивидуумов, которые виртуозно владеют остальными областями русской речи и успели это доказать хозяйке будки.

За попытки не интересного мне самовыражения или расхаживания по страницам моей скудной конурки в дезабелье (c) в качестве премодерационной меры обычно используется бан.

На сем предупреждающее "Гав!" из будки заверение в неизменной любви и заботе о проходящих мимо прошу считать завершенным.
как молоды мы были

Детская площадка возле дачи Николая I

Телеграфная станция - это хорошо, но Александрию вообще активно приводят в порядок. Мне даже не жалко платить за вход, так стало чисто, любимо и ухоженно. Плюс в отличном состоянии Капелла, Фермерский дворец и, конечно, главная фишка Александрии - Коттедж. Вообще кто любит настоящее, а не заново выстроенное, тем сюда: дача Николая I и его семьи сохранилась в войну больше чем на 80 процентов. Говорят, здесь был офицерский немецкий госпиталь. Помню, когда я еще в том тысячелетии впервые увидела деревянную резьбу откосов в виде сочных виноградных гроздей, ощущение было как в Ораниенбауме - ОЙ, НАСТОЯЩЕЕ ЖЕ.

Когда-нибудь собираются и Собственную дачу Николая II восстановить (там, где была когда-то александрийская клик-башня, на самом берегу залива; а еще тут родился цесаревич Алексей). Пока же к юбилею возле Коттеджа ближе к шоссе восстановили огородик и гимнастический комплекс для детей Николая. В идеале, видимо, пока мальчишки на свежайшем морском воздухе упражнялись на снарядах, девчонки на столь же свежайшем воздухе чинно ходили с леечками и грабельками, ухаживая за клубникой, зеленым луком и лавандой. Хотя наверняка случалось всяко.

Огородик. (Звиняйте, солнце было яркое, жесть блескучая, а догадываться по контексту для тренировки извилин полезно.)

Collapse )

Комплекс Гимнастических игр.



Collapse )
я

Объявлятельное.

Добрые вы. Но все равно уйду я от вас. В деревню к тетке в глушь в Канары. На десять дней. Посмотрим, не выйдет ли из берегов Атлантический океан, когда в него погрузится мое объемистое северное тело. Если что, стройте дамбы и уходите огородами на Гималаи до 13 числа, когда я выну себя из Мирового океана, и воды отхлынут куда им положено.

я

Паааааберегииссс! *соционическое*

Радость-та какая - те же експерты по, грубо говоря, соционике, над которыми недавно ржали мы с соафффтаром, определили нас. Ну, ну!!! - закричала я из Питера в Москву, услышав по приезде с дачи сию новость. И узнала, что я - Дон, хотя также возможно, что Джек (очень, очень похожие социотипы), в то время как соафффтар - вообще не будем говорить кто, но апсалютна страшный человеккк с двойной моралью (читай - без нее). В любом вариянте.

Как говорил мистер Беннет по случаю одного дурака, с которым он переписывался, я ни за что не перестану его читать. Я, конечно, не мистер Беннет, но конкретно данное дуро действительно веселит.
я

Дражайшим френдам.

Погода наконец настала, дачный сезон открыт, после работы буду убегать к эльфу на дачу, когда буду, не знаю, вероятно, когда задождит.
Всех люблю.
Вернусь - спою, что не допела.
Не вернусь - скажите: "Какое счастье, что ее наконец нет с нами!", забудьте и живите весело. :D
я

О вреде успехов садового огородничества

Так вот почитаешь криминальную хронику - и поймешь, сколько оружия вокруг. Убивают мочалками, кастрюлями, крышками от унитазов, распредвалами от автомобилей, шампурами, чайниками... Сковороды, по-моему, уже как предметы разборок давно вошли в обиход и фольклор.

Однако чтобы кабачком - это круто.

"В феврале 2005 года в Хабаровске 82-летний пенсионер убил ворвавшегося в его квартиру пьяного мужчину кабачком, выращенным им на своей даче.
По данным пресс-службы УВД края, неизвестный стал ломиться в двери квартиры пенсионера в доме по улице Костромской. Хозяин пытался его утихомирить, сказав, что вызовет милицию.
Несмотря на предупреждения, хулиган взломал двери и проник в коридор. Тогда пенсионер схватил оказавшийся под рукой крупный кабачок, выращенный им на даче, и ударил им мужчину по голове. От удара тяжелым овощем мужчина скончался на месте".

А вот не ломись к мичуринцам.
я

Начало сезона, или Идиоты возвращаются с дач лечиться

ОНА (торжественно). Здравствуйте! Я пришла!!
Я (без особого энтузиазма). Здравствуйте. Присаживайтесь. Давайте полис, паспорт, направление и карточку - все, что я просила.
ОНА (швыряя на мой стол поочередно полис, паспорт и увесистую карточку). Нате вам!
Я (привычно отодвигая локти от метательных снарядов). Пожалуйста, не стойте так далеко. Присаживайтесь. И давайте направление.
ОНА (снисходительно напоминает). А направление не у меня, а у вас.
Я (вежливо). Нет, я вас только записала и направление вам вернула.
ОНА (вдохновляясь поводом побузить). Как же это вы мне его вернули, если вы мне его не вернули!
Я (вежливо, перелистывая карточку в поисках искомого направления). Простите, но я никогда у больных направление не забираю, когда их записываю.
ОНА (продолжая вдохновляться). А у меня забрали!
Я (вежливо, продолжая искать). Нет, не забирала. Вы унесли его с собой. Пожалуйста, поищите направление.
ОНА (возмущенно). Это вы его ищите, а не я! И по карманам, по карманам посмотрите! Оно у вас где-то там!
Я (вежливо, закрывая карточку и берясь за паспорт). Понимаете, его у меня нет ни в карманах, ни где-либо еще. Я вам его возвращала.
ОНА (яро). А почему я должна вам его приносить, если вы его у меня забрали! Сначала забрали, а теперь второй раз требуете!
Я (вежливо, закрывая паспорт и придвигая бумаги хозяйке). У меня его нет, вы уносили его с собой, и без направления я вас не приму.
ОНА (меняя тактику). А вы вообще не говорили, чтобы я его принесла!
Я (снова открывая карточку и находя выданную накануне памятку). Вот список того, что вы должны были принести с собой. Видите - направление первым пунктом.
ОНА (важно). Ну так и что?
Я (терпеливо). Вы собирались по бумажке или не по бумажке?
ОНА (небрежно). Я-то собиралась по бумажке!
Я (нежно). Так вы это читали или нет?
ОНА (назидательно). Да, читала. Там написано "направление", но его у меня нет, и я сразу так и поняла, что оно у вас.
Я (закрывая карточку и снова придвигая ее хозяйке). К сожалению, оно у вас, и вам придется его найти, чтобы ко мне попасть.
МОЯ МЕДСЕСТРА (которую конкретно начинает клинить). Да уж конечно придется.
ОНА (взъяряется). На каком основании вы вообще у меня это требуете? Кто дал вам право?
Я (невозмутимо). Должностная инструкция.
ОНА (отмахиваясь). Если вы с меня требуете какую-то бумажку, значит, у вас проблемы с головой! Серьезные!
Я (ласково). Увы, поскольку направление мне не принесли вы, проблемы, очевидно, у вас.
ОНА (рыдательно). Вы обязаны меня принять!
Я (с интересом). Почему?
ОНА (пафосно). Потому что я страдающая женщина!
Я (невозмутимо). Найдите направление, а до тех пор нам придется страдать вместе.
ОНА (хватает карточку и снова швыряет ее в меня). Так что, без направления не примете?
Я (привычно уворачиваясь). Нет, не приму.
ОНА (возопляет). Из-за какой-то бумажки! Да я вам десять таких принесу!
Я (мягко). Мне нужна только одна, с печатями и подписями направляющих врачей.
ОНА (укоризненно). Я не понимаю, о чем мы вообще спорим!
Я (теряя терпение). Я тоже не понимаю. Берите ваши бумаги, идите в коридор и ищите там направление. Найдете - зайдете.
ОНА (утвердительно). Без очереди.
МОЯ МЕДСЕСТРА (которую переклинивает окончательно). Это мы сами решим, с очередью или без. Вы тут за дверью сидите уже час и кричите громче всех. Лучше бы помолчали и поискали, что вам велели принести.

ОНА уходя, хлопает дверью. МЫ молча сидим, глядя друг на друга.
Дверь распахивается.

ОНА (ликующе). А вот и оно! Какие же мы с вами склерозницы, не смогли у меня в сумке мое направление найти!

ЗАНАВЕС.
я

Царское Село, Александровский парк, 3 сентября 2005 года

Если отвлечься от 83-нной компании, с которой мы с сыном гуляли, то прогулка очень приятная.

Небо темнеет, и вода тоже. Вода в сонном, стоячем Крестовом канале потихоньку очищается - ряска постепенно опускается на дно.






Collapse )
я

Сезонность выражена не только у астматиков и язвенников.

Дураки тоже имеют свою сезонность посещения ЛПУ. Лечатся они дважды в год: до дачи и после дачи.
Тяжко воспринимать поток идиотов в две смены. Впрочем, сие вопрос привычки, пожалуй. Через недельку я буду спокойно воспринимать сценки типа:

Он: "Я жду вас с половины первого! Я не должен ждать вас три с лишним часа!"
Я, вежливо: "Но на кабинете написано большими буквами - прием с 15.30".
Он, непреклонно: "Но почему Я должен ждать вас три с лишним часа? Это безобразие".

Или:
"Скажите, а чтобы зайти на минуточку и только спросить, тоже надо пальто снимать?"

Или:
"Я не могу ходить к вам, мне это слишком тяжело. Пусть ко мне медсестра домой ходит. Я только на дачу могу поехать снег отгребать".

Венцом всего было требование немедленно сделать мужику ортопедические стельки. "Я знаю, - изрек он торжествующе, - что у вас их ДЕЛАЮТ. Мне СКАЗАЛИ в очереди в гастрономе, что у вас их делают. Я от вас без ортопедических стелек не уйду!".

На этом фоне вопросы о том, может ли у человека быть второй аппендицит, отчего мне, дохтур, два дня назад было так плохо, а как - я не могу сказать, и как поставить капельницу из таблеток, но без уколов, ибо я их боюсь, вызывают у меня ностальгическую тоску о днях более-менее нормальных.