Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

я

(no subject)

Владелец данного ЖЖ ежедневно работает с больными людьми. А посему сей укромный уголок был вообще-то задуман как уютная будка, куда он сможет спрятаться и где больные идиоты не достанут. Однако что вышло, то вышло. С тех пор, как оно вышло, здесь введена премодерация, о которой вас официально и предупреждают. В переводе на русский это значит, что, если вы не френд, ваши комменты скрываются и будут обнародованы лишь в том случае, если заинтересуют *все равно, в хорошем или плохом смысле* хозяйку будки, то бишь меня.

Анонимы! Пожалуйста, подписывайтесь. А иначе вам рассчитывать не на что. Не только на ответ или открытие коммента, но даже и на прочтение. Хозяйке будки так нравится, а будка - ее.

Матерные, жаргонные и сильно иностранные выражения допускаются, но в качестве нечастых вкраплений и только у тех индивидуумов, которые виртуозно владеют остальными областями русской речи и успели это доказать хозяйке будки.

За попытки не интересного мне самовыражения или расхаживания по страницам моей скудной конурки в дезабелье (c) в качестве премодерационной меры обычно используется бан.

На сем предупреждающее "Гав!" из будки заверение в неизменной любви и заботе о проходящих мимо прошу считать завершенным.
щас спою

Профессионально-народно-короновирусное

Сегодня.

Я, готовясь слушать легкие: А загорели-то где? На юге?

Больная Н.: Не, на даче! 

Я: Так загар-то свежий?

Больная Н.: Ээээ... а я в Красноярске две недели назад!

Я (поскольку в Красноярске доводилось бывать): А как это вы в Красноярске умудрились две недели назад получить свежий южный загар?

Больная Н. (начиная сердиться): Чего вы пристали! Я голову пришла лечить, между прочим! Вот и лечите!

Я (пожимая плечами): Руки в боки, дышите через рот. Еще. Еще. Глубоко дышите. Покашляйте. Еще глубоко дышите. Вообще-то у вас пневмония внизу справа. 

Больная Н.: Нет у меня пневмонии! я пришла лечить голову! у меня была онкология в этом месте в легких, а потом ее не стало! а еще у меня есть флюшки с 2015 года, вот такая стопка, посмотрите сами, там ничего нет! 

Я, не обращая внимания на вопли Н., веду ее на флюорографию. И да, там правосторонняя нижнедолевая, опыт не пропьешь, хотя попытки, говорят, бывают. 

Это к чему, собсна. Нас вроде как обязывают спрашивать, не ездили ли сами, не были ли в контакте за последние 14 дней и все такое. И поскольку народ интересуется вопросом, он радостно рапортует, что не ездил, дома сидел. А если загорел, то это ж в Красноярске. Две недели назад. Видимо, на гранитном берегу незамерзающего Енисея. 

Дикси. 

щас спою

Все, что надо знать о нынешнем народном умонастроении

Сегодня.

Смотрю пациентку.

Не деревня. Не в маразме. ПНД по ней плачет не больше обычного. 

Поговорили. Я, тщательно произнося слова и чуточку отделяя их одно от другого, привычка, выработанная десятилетиями работы с больными: пожалуйста, раздевайтесь сверху до пояса. 

Она, на полном серьезе: вы или я? 

Собсна, занавес. 


волк

О возможном предписании больным петербуржцам носить маски

Ой, примите. Побыстрее. Очень надо. Я жить хочу. И отдельная просьба публично отрубать голову тем, кто не. А то задолбало количество идиотов, радостно кашляющих и чихающих в лицо со словами "ну, видите, какой я больной!!! что??? зачем мне носить маску??? я же больной!!! а вы врач!!!! это на людей чихать нельзя, а на вас можно!!!". Уже третью неделю не могу из такого вот начиханного ОРВИ вылезти.
я

О критериях вежливости

Что надо в жизни для себя обязательно уяснить, так это то, что у других людей могут быть другие мозги, и понятия корректности тоже в этих мозгах какие-то другие. Ну вот, например, в ряде фэндомов я с удовольствием пользуюсь репутацией особы агрессивной, безапелляционной и вообще хамоватой, которая кушает на завтрак бедных интернет-деток, а главное - либо их важные мнения игнорирует, либо, собака такая, требует мнение обосновать. Что с точки зрения обижаемых жуть как нарушает правила вежливости. А с моей точки зрения, невежливо, не продумав мнение, вламываться с ним на мой скромный жж, где я, правда, высказываю все, что считаю нужным высказать, но никуда не бегаю вламываться и, пока ко мне не припрутся, особо и не трогаю. "Должно быть, вкусы наши разны - пусть" ("Гусарская баллада").

Или вот позавчера на работе. Сижу, беседую с первичной больной. Открывается дверь, входит коллега, которую я не видела сначала весь ее больничный, потом ее учебу, потом мой отпуск, мерит меня взглядом, с громким хлопом кладет на мой стол карточку и говорит - "ХАМКА СТРАШНАЯ!!!"

И уходит. А мы с первичной больной дружно глядим ей вслед, потом друг на друга, потом я, как главная здесь, пожимаю плечами и продолжаю работать. Освободившись же, перезваниваю коллеге (которая, между прочим, считает себя истинной питерской маленькой женщиной интеллигенткой) и спрашиваю в целях повышения общей образованности, что, собсна, это был за дизайн.

И выясняется, что хамка страшная - это больная, которая прислана мне в подарок от коллеги и ждет в коридоре. А меня типа так в рамках истинно питерской интеллигентности предупредили, чтобы я была с больной поосторожнее.
я

Весне дорогу

В этот раз Те, Кто Сверху, решили граждан, ставящих мне сапоги на стол, в качестве ознаменования прихода весеннего периода не присылать. А прислали даму А. Которая пожелала узнать, сейчас ей простыню надевать или сначала выйти. Простите? - переспросила я, оторвавшись от лихорадочного разбора горы бумаг, скопившихся за время отсидки на больничном. Ну, заворачиваться в простыню когда? - уточнила А. А зачем это делать? - заинтересовалась я. На что А. ответила, что ей сейчас на эхографию, она принесла с собой простыню и хотела бы знать, накидывать простыню на одежду сейчас у меня в кабинете или сначала выйти в коридор. Заметьте, слово "накрываться", как и его вариации, ни разу не прозвучало - видимо, А. не хуже меня знает сами понимаете что.

Занавес.
я

Прарабочее и праклятственноэ

Идиоты - это такие белые мышки в шахте, которые первыми сходят с ума при появлении рудничного газа. Я в общем с пониманием отношусь к тому, что опивки социума, хоть фэндом, хоть больные, в последнее время лишились последнего эрзаца ума. В стране тревожно, зима близко, рубль падает и все такое. Но, слушайте, восемь скандалов на ровном месте за день, из них три с угрозами (один так вообще орал, как именно и где нас всех, а особенно меня, лично повесит), - все-таки чуток слишком, нет?

Под конец сегодняшнего дня является бабсо, которое я буду называть далее дамсом исключительно ввиду своего не такого уж пещерного воспитания. И заявляет мне, что хочет лечиться у меня. И ТОЛЬКО. Э, говорю я, но вы лечитесь у моей коллеги, а у меня к тому же и мест нет. НО Я ХОЧУ У ВАС! - заявляет дамсо. Да, но медицинская этика и отсутствие мест, повторяю я. НО Я ХОЧУ!!!! - начинает раздражаться дамсо. Ну, мало ли что кто хочет, говорю я. А вы сколько хотите? - спрашивает дамсо деловито. Миллион долларов в месяц, но исключительно от государства, а также мир во всем мире и чтобы винд работал нормально, говорю я, но это невозможно, поэтому останемся каждый при своем - я при грошовой зарплате, вы при моей коллеге. *Даже не буду добавлять, что дама здорова аки лось, за исключением интеллекта, но тут уж что сделать*.

Тогда она вылетает из кабинета, потом влетает в кабинет и начинает меня проклинать. Весьма колоритно, кстати. После пятой организации, куда она подаст на меня жалобу, я начала, не отвлекаясь от написания очередной истории, ставить палочки с целью подсчета. На семнадцатой организации фантазия у нее временно кончается, и она просто орет, что я жандарм, гестаповка, хамка и она всем! всем расскажет!! и никогда ко мне не придет!!! (и отлично! - вставляю я радостно) и другим не даст прийти!!!! И ВООБЩЕ, Я ЕЕ ЗАПОМНЮ НАВСЕГДА!!!!

Оу, говорю я, гнусно воспользовавшись тем, что у нее кончился кислород, скажите, пожалуйста, вашу фамилию, чтобы я уж совершенно точно вас запомнила.

Сбой в матрице на несколько секунд. Но она тут же оживляется. Collapse )

На чем удаляется, а я продолжаю работать, и некая часть меня задается вопросом: а вот если бы я была менее крепкой психологически не умела в такой ситуации несколько развлечься, сколько бы я в этой, ять, медицине продержалась? (И сколько бы на моем месте продержались фэндомные ромашки и колокольчеги, которые ахтакшокируются всего-то описанием кишок на соснах? На последнее не обращайте внимания, это я просто на фэндом на сей раз всерьез галочку поставила и в ближайшее время буду принимать меры.)
я

Ой, ну когда уже отпуск

Вообще я люблю халаты классические с пуговицами, но перешла на молнии уже лет пять как, потому что больные обожают хвататься за мою пуговицу и изливать мне историю своей жизни прямо в коридоре. И поди сбеги, особенно если на пуговице висят с видом "и это единственное, что удерживает мое изможденное слабое ахвсетакоебольное тело на ногах". И бредят, бредят безостановочно. И феерически. Причем финал бесед предсказуем по самое не могу. Вот хоть сегодня. "Доктор, а почему мне 76 лет назад при рождении сказали, что у меня сразу оба порока сердца?" - Я, дипломатично: "Ээээ... затрудняюсь ответить. Сейчас у вас порока нет". - "Нет, ну мне же СКАЗАЛИ! Вернее, моей матери это СКАЗАЛИ! Что ЭТО значит???" - Я, честно: "Да что угодно". - "Нет, вы меня выслушайте! Мне это СКАЗАЛИ, как только я родилась! Почему мне это сказали?" - Я, недипломатично: "Не знаю, меня тогда еще не было". - "А ПОЧЕМУ?!!!! Вы же ВРАЧ!!!"

Ну йопт, запарили уже, честно.
как молоды мы были

С днем рождения, rollyness!

Пусть мир будет бесконечно дружелюбен, деревья любят, кусты улыбаются - в общем, чтоб при здоровом образе жизни без дополнительных стимулянтов сама ложилась мята вам под ноги . ;)))





я

Плющенко

Что тут следует сказать, если строго цензурно (а я торжественно обещаю именно так, можно не убирать ваших детей от наших голубых экранов, опять же пару матов я уже вчера сложила, ну и хватит). Collapse )