Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

я

(no subject)

Владелец данного ЖЖ ежедневно работает с больными людьми. А посему сей укромный уголок был вообще-то задуман как уютная будка, куда он сможет спрятаться и где больные идиоты не достанут. Однако что вышло, то вышло. С тех пор, как оно вышло, здесь введена премодерация, о которой вас официально и предупреждают. В переводе на русский это значит, что, если вы не френд, ваши комменты скрываются и будут обнародованы лишь в том случае, если заинтересуют *все равно, в хорошем или плохом смысле* хозяйку будки, то бишь меня.

Анонимы! Пожалуйста, подписывайтесь. А иначе вам рассчитывать не на что. Не только на ответ или открытие коммента, но даже и на прочтение. Хозяйке будки так нравится, а будка - ее.

Матерные, жаргонные и сильно иностранные выражения допускаются, но в качестве нечастых вкраплений и только у тех индивидуумов, которые виртуозно владеют остальными областями русской речи и успели это доказать хозяйке будки.

За попытки не интересного мне самовыражения или расхаживания по страницам моей скудной конурки в дезабелье (c) в качестве премодерационной меры обычно используется бан.

На сем предупреждающее "Гав!" из будки заверение в неизменной любви и заботе о проходящих мимо прошу считать завершенным.
щас спою

Профессионально-народно-короновирусное

Сегодня.

Я, готовясь слушать легкие: А загорели-то где? На юге?

Больная Н.: Не, на даче! 

Я: Так загар-то свежий?

Больная Н.: Ээээ... а я в Красноярске две недели назад!

Я (поскольку в Красноярске доводилось бывать): А как это вы в Красноярске умудрились две недели назад получить свежий южный загар?

Больная Н. (начиная сердиться): Чего вы пристали! Я голову пришла лечить, между прочим! Вот и лечите!

Я (пожимая плечами): Руки в боки, дышите через рот. Еще. Еще. Глубоко дышите. Покашляйте. Еще глубоко дышите. Вообще-то у вас пневмония внизу справа. 

Больная Н.: Нет у меня пневмонии! я пришла лечить голову! у меня была онкология в этом месте в легких, а потом ее не стало! а еще у меня есть флюшки с 2015 года, вот такая стопка, посмотрите сами, там ничего нет! 

Я, не обращая внимания на вопли Н., веду ее на флюорографию. И да, там правосторонняя нижнедолевая, опыт не пропьешь, хотя попытки, говорят, бывают. 

Это к чему, собсна. Нас вроде как обязывают спрашивать, не ездили ли сами, не были ли в контакте за последние 14 дней и все такое. И поскольку народ интересуется вопросом, он радостно рапортует, что не ездил, дома сидел. А если загорел, то это ж в Красноярске. Две недели назад. Видимо, на гранитном берегу незамерзающего Енисея. 

Дикси. 

щас спою

Все, что надо знать о нынешнем народном умонастроении

Сегодня.

Смотрю пациентку.

Не деревня. Не в маразме. ПНД по ней плачет не больше обычного. 

Поговорили. Я, тщательно произнося слова и чуточку отделяя их одно от другого, привычка, выработанная десятилетиями работы с больными: пожалуйста, раздевайтесь сверху до пояса. 

Она, на полном серьезе: вы или я? 

Собсна, занавес. 


волк

Особенности национального плывуна и прочие четвероногие

Да, я иногда работаю не с восьми до восьми, а, допустим, до 16-15. На свою, бля, голову, конечно.  В восемь уже хотя бы можно в автобусе спокойно до дому ехать.

А сегодня было нельзя. 

«Здравствуйте!!! Я получил к вам направление!!!»

«Здравствуйте. Очень хорошо».

«Я у вас лечился в прошлом году!»

«Замечательно».

«И мне  стало получше!»

«Радостно».

«И я хочу, чтобы вы меня посмотрели!»

«В любой рабочий день, с девяти до трех, с направлением и свежей кардиограммой, приходите в мой кабинет, посмотрю».

Что мне на это говорят? Правильно.

«Как вы можете??!!!! Вы же врач!!!!!!»

И тогда овен рассердился. 

«Ррраздевайтесь!» — гаркнул он на весь автобус.

Наступила тишина.

«Зачем?»

«Смотреть буду!»

«Так мы же в автобусе!»

«Да ладно!»

«Да!»

«Ну, блядь, зашибись, заметил Что, правда в автобусе?»

На чем товарищ приставным шагом сдвинулся поближе к выходу, а я, как вы понимаете, осталась в почтительной тишине хотя овен жаждал догнать и добавить, возможно, в морду

Collapse )
щас спою

Хирурги сегодня показали, с вацапа

"Я не могу больше полноценно работать в тех условиях, в которые поставлены мои коллеги.
Я не могу содержать своих детей на те деньги, что платит мне наше государство. А вымогать «благодарность» с пациента мне воспитание не позволяет.
Я не могу улыбаться в ответ на хамство пьяного быдла.
Я не могу пропускать мимо ушей фразы «доктор, вы должны», «вы обязаны», «а если нет, то я жалобу напишу».
Я устал от беззащитности, от ситуации, когда любой ханыга может накатать на меня «телегу», от которой мне придется отписываться, тратя драгоценное рабочее время.
Я устал приходить на работу к семи утра и уходить «как закончу», а иначе я не успею справиться с бумажными делами.
Я не могу вместо лечения пациентов постоянно думать о «наполненности МЭСа», о «правильном оформлении медицинской документации», о «назначайте меньше анализов и обследований», о «в прошлом месяце отделение отработало в убыток минус восемь миллионов», о «главное – правильно заполнить историю болезни», о «назначайте меньше дорогих лекарств».
Я не могу больше так!
Я хотел быть врачом. Я хотел лечить людей, получая за это достойную зарплату. Не получилось. Страховая медицина и оптимизация превратили меня из хирурга в писаря с навыками бухгалтера. В писарчука, трясущегося над каждой запятой в истории и над каждым назначенным анализом. Никого не интересует, как я лечу людей. Всех интересует, как я оформляю историю болезни, чтобы страховая... Нет, не так!.. Чтобы СТРАХОВАЯ не наложила штраф за некачественно написанный дневник. Пациентов тоже не волнует уровень моего мастерства. Их волнует моя улыбка, цвет судна и каша в тарелке. А еще – чтобы «поменьше химии» и, обязательно, «прокапаться». Мое основное орудие труда не скальпель, и, уж конечно, не голова. Мой инструмент– ручка. Интерны, приходящие после института, поначалу этому не верят. Осознание того, в какое болото они встряли, появляется недели через три-четыре. Но пути назад уже нет…
Все… Я – писарчук! Я работаю с документами. Я готов получать за это зарплату, но, тогда, я не могу называться врачом. Девиз врача – «Светя другим сгораю сам». Я – врач, я должен исцелять. Но в реалиях современной жизни я предоставляю населению услугу медицинского характера. Я не хочу сгореть впустую, понимая, что мой труд никому не нужен, и профессия моя перекочевала из области искусства в сферу обслуживания.
Дорогие пациенты! Я устал. Я ухожу… Не болейте!"

Дык чо, все так. Услуга медицинского характера, внимание исключительно к оформлению историй, наполненность МЭСа и т.п. С единственной поправкой - я сильно устала, честно, но пока не ухожу. Наверное, уже не уйду. И запал еще не весь вышел, и юмор тоже. Вообще, я так щитаю, я это выбрала, я за выбор и выбранное отвечаю. Посему могу долго бегать кругами и орать, как заебали фразочками типа "никого не интересует, на что жалуется больной, пишите жалобы, как положено по МЭСу". Но потом я сделаю вдох-выдох, надену лучшую улыбку, в глаза закапаю надежду и двинусь работать.

А потом с такими же тетками, как я, разной степени цинизма, романтизма и нездоровья, мы согласимся, что самое страшное - в том, кто придет после нас, которые в начале и конце шестого десятка.

Потому что среди тех, кто моложе, энтузиастические идиоты либо закончились, либо, что больше похоже на правду, подались в более приличные места, нежели оказание населению услуг медицинского характера. "Вы должны меня обслужить, вам за это деньги платят". 11+16 = 27 лет после института, аднака. Я уже много где могу сохранить улыбку без оскала, но не надо, вот просто не надо пытаться свести меня до уровня блядей различного гендера. Пусть они вас обслуживают. Я - лечу.

Пока, во всяком случае.
волк

Праменя

Никто меня не люююююбит.
Все меня брооооосили.
Жизнь моя поломаааатая.
Никому я не нужнааааа.
Удавлюююююсь.
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!

*Дети! Будьте бдительны! Нынешний свиной грипп, кроме брюха и общаго песца, оказывает очччень нехорошее влияние на содержимое черепной коробки у, казалось бы, вполне вменяемых особей!*
я

(no subject)

Неделю назад проходила мимо скандала - смутно знакомая дамса в дорогой шубе на руке и бахилах на дорогих сапогах упорно добивалась врачебного мнения, что же все-таки ЛУЧШЕ для занятий спортом купить дорогому папе!!! Ибо у них РАСКОЛОЛАСЬ семья!!!! Семья за БЕГОВУЮ ДОРОЖКУ!!!! А дамса - ЗА ВЕЛОТРЕНАЖЕР!!!!! Коллега устало отбивалась в духе "пожалуй, велотренажер предпочтительнее беговой дорожки..." Когда дамса, увидев меня, свалила, коллега рассказала, в чем соль шутки: папе, во-первых, восемьдесят пять. А во-вторых, у папы первая группа по онкологии.

Нннннда, сказала я, поскольку принципиально не ругаюсь матом на рабочем месте (а хочется все чаще).

Но это еще не все, потому что дамочка дошла до меня. Вот почему я ее смутно помню - она в 2012 г., когда привела ко мне папу консультироваться, орала, что сижу тут такая вся я, наглая девчонка, и грублю той, которая ей в матери годится, хамски требуя подождать, пока с другим больным разберусь. Слегка а..ев, то есть, простите, удивившись, я спросила, сколько даме лет, и мягко заметила, что в три года она вряд ли могла бы стать моей матерью. Но это все пусть, это обычная истерика истеричек. Я про папу, которому нужны не то велотренажер, не то беговая дорожка. Ибо его видела лично.

У него анемия, после того, как онко сначала наотрез отказались лечить, потом наконец пролечили, но уже не операциями. А еще у него - мочеприемник.

Так что я, пожалуй, не соглашусь с коллегой - велотренажер определенно мужику не предпочтительнее беговой дорожки...
я

Прарабочее и праклятственноэ

Идиоты - это такие белые мышки в шахте, которые первыми сходят с ума при появлении рудничного газа. Я в общем с пониманием отношусь к тому, что опивки социума, хоть фэндом, хоть больные, в последнее время лишились последнего эрзаца ума. В стране тревожно, зима близко, рубль падает и все такое. Но, слушайте, восемь скандалов на ровном месте за день, из них три с угрозами (один так вообще орал, как именно и где нас всех, а особенно меня, лично повесит), - все-таки чуток слишком, нет?

Под конец сегодняшнего дня является бабсо, которое я буду называть далее дамсом исключительно ввиду своего не такого уж пещерного воспитания. И заявляет мне, что хочет лечиться у меня. И ТОЛЬКО. Э, говорю я, но вы лечитесь у моей коллеги, а у меня к тому же и мест нет. НО Я ХОЧУ У ВАС! - заявляет дамсо. Да, но медицинская этика и отсутствие мест, повторяю я. НО Я ХОЧУ!!!! - начинает раздражаться дамсо. Ну, мало ли что кто хочет, говорю я. А вы сколько хотите? - спрашивает дамсо деловито. Миллион долларов в месяц, но исключительно от государства, а также мир во всем мире и чтобы винд работал нормально, говорю я, но это невозможно, поэтому останемся каждый при своем - я при грошовой зарплате, вы при моей коллеге. *Даже не буду добавлять, что дама здорова аки лось, за исключением интеллекта, но тут уж что сделать*.

Тогда она вылетает из кабинета, потом влетает в кабинет и начинает меня проклинать. Весьма колоритно, кстати. После пятой организации, куда она подаст на меня жалобу, я начала, не отвлекаясь от написания очередной истории, ставить палочки с целью подсчета. На семнадцатой организации фантазия у нее временно кончается, и она просто орет, что я жандарм, гестаповка, хамка и она всем! всем расскажет!! и никогда ко мне не придет!!! (и отлично! - вставляю я радостно) и другим не даст прийти!!!! И ВООБЩЕ, Я ЕЕ ЗАПОМНЮ НАВСЕГДА!!!!

Оу, говорю я, гнусно воспользовавшись тем, что у нее кончился кислород, скажите, пожалуйста, вашу фамилию, чтобы я уж совершенно точно вас запомнила.

Сбой в матрице на несколько секунд. Но она тут же оживляется. Collapse )

На чем удаляется, а я продолжаю работать, и некая часть меня задается вопросом: а вот если бы я была менее крепкой психологически не умела в такой ситуации несколько развлечься, сколько бы я в этой, ять, медицине продержалась? (И сколько бы на моем месте продержались фэндомные ромашки и колокольчеги, которые ахтакшокируются всего-то описанием кишок на соснах? На последнее не обращайте внимания, это я просто на фэндом на сей раз всерьез галочку поставила и в ближайшее время буду принимать меры.)