Category: транспорт

Category was added automatically. Read all entries about "транспорт".

я

(no subject)

Владелец данного ЖЖ ежедневно работает с больными людьми. А посему сей укромный уголок был вообще-то задуман как уютная будка, куда он сможет спрятаться и где больные идиоты не достанут. Однако что вышло, то вышло. С тех пор, как оно вышло, здесь введена премодерация, о которой вас официально и предупреждают. В переводе на русский это значит, что, если вы не френд, ваши комменты скрываются и будут обнародованы лишь в том случае, если заинтересуют *все равно, в хорошем или плохом смысле* хозяйку будки, то бишь меня.

Анонимы! Пожалуйста, подписывайтесь. А иначе вам рассчитывать не на что. Не только на ответ или открытие коммента, но даже и на прочтение. Хозяйке будки так нравится, а будка - ее.

Матерные, жаргонные и сильно иностранные выражения допускаются, но в качестве нечастых вкраплений и только у тех индивидуумов, которые виртуозно владеют остальными областями русской речи и успели это доказать хозяйке будки.

За попытки не интересного мне самовыражения или расхаживания по страницам моей скудной конурки в дезабелье (c) в качестве премодерационной меры обычно используется бан.

На сем предупреждающее "Гав!" из будки заверение в неизменной любви и заботе о проходящих мимо прошу считать завершенным.
волк

Особенности национального плывуна и прочие четвероногие

Да, я иногда работаю не с восьми до восьми, а, допустим, до 16-15. На свою, бля, голову, конечно.  В восемь уже хотя бы можно в автобусе спокойно до дому ехать.

А сегодня было нельзя. 

«Здравствуйте!!! Я получил к вам направление!!!»

«Здравствуйте. Очень хорошо».

«Я у вас лечился в прошлом году!»

«Замечательно».

«И мне  стало получше!»

«Радостно».

«И я хочу, чтобы вы меня посмотрели!»

«В любой рабочий день, с девяти до трех, с направлением и свежей кардиограммой, приходите в мой кабинет, посмотрю».

Что мне на это говорят? Правильно.

«Как вы можете??!!!! Вы же врач!!!!!!»

И тогда овен рассердился. 

«Ррраздевайтесь!» — гаркнул он на весь автобус.

Наступила тишина.

«Зачем?»

«Смотреть буду!»

«Так мы же в автобусе!»

«Да ладно!»

«Да!»

«Ну, блядь, зашибись, заметил Что, правда в автобусе?»

На чем товарищ приставным шагом сдвинулся поближе к выходу, а я, как вы понимаете, осталась в почтительной тишине хотя овен жаждал догнать и добавить, возможно, в морду

Collapse )
щас спою

Да-да, это у нас черт-те что, а в царское время был такой порядок, такой порядок...

"Царский поезд имел статус «экстренного поезда чрезвычайной важности». Вообще все, что имело отношение к особе государя, окружалось необыкновенным пиететом. Состав вагонов поезда определялся министром путей сообщения по согласованию с министром двора и начальником охраны. На практике это означало, что министр двора подавал предложения (при этом он руководствовался своими соображениями, учитывал, к примеру, состав свиты), а министр путей сообщения их утверждал. Свита была многочисленная, все хотели ехать с удобством и считали себя вправе требовать отдельные купе, а то и вагон. В результате царский поезд становился все длиннее и длиннее. Перед крушением он состоял из 14 восьмиколесных и одного шестиколесного вагона, хотя правила о поездах высочайших особ (имелась такая инструкция) ограничивали размер состава в зимнее время (с 15 октября) 14 шестиколесными вагонами. Иначе говоря, предельным считался состав, имевший 42 вагонных оси, а реально царский поезд насчитывал их 64. Весил он до 30 тысяч пудов, растягивался на 300с лишним метров и более чем вдвое превосходил длину и тяжесть обычного пассажирского поезда, приближаясь по весу к товарному составу из 28 груженых вагонов. Но товарнякам тогда не разрешалось ехать быстрее 20 верст вчас, а царский поезд по расписанию должен был делать 37 верст в час. На деле перед крушением он шел со скоростью под семьдесят.

Такую громадину один паровоз тащить не мог, сцепляли два. В обычных условиях так водили товарные составы, пассажирским это не разрешалось из соображений безопасности. Тем не менее к чрезвычайному поезду цепляли два паровоза. А два паровоза — это, во-первых, два машиниста, у которых не было связи ни между собой, ни с поездом. Царский поезд в принципе был оборудован телефоном, но тот после переделки действовал плохо, и бригада не любила им пользоваться. К паровозам же он вообще не был подведен. Чтобы что-то сообщить машинисту, надо было перелезть через тендер и помахать руками. Во-вторых, два паровоза при скорости свыше 40 верст в час создавали опасную дополнительную боковую качку, особенно если у них не совпадал диаметр колес. С царским поездом так и было — один паровоз прицепили пассажирский(Струве П-41), а другой товарный(Зигля Т-164).

Сразу за паровозами располагался багажный вагон, в котором находилась небольшая электростанция для освещения состава, потом вагон-мастерская, за которым следовал вагон министра путей сообщения. Далее находились два кухонных вагона и вагон для обслуживающих кухню людей, вагон-столовая, великокняжеский вагон, потом вагон императорской четы, наследника престола и пять вагонов царской свиты. Длина поезда составляла 302 метра По мнению экспертов, крушение произошло как раз потому, что раскачавшийся паровоз порвал пути и сошел с рельсов.

В таком виде императорский поезд ездил лет десять. Имевшие к нему отношение железнодорожники, да и сам министр путей сообщения, знали, что это технически недопустимо и опасно, но не считали возможным вмешиваться в важные расклады придворного ведомства. Министр двора, конечно, не вникал в технические обстоятельства, а начальник царской охраны генерал Черевин — тем более, его дело было караул выставить. Имелись два специальных лица, отвечавших за техническую безопасность — главный инспектор железных дорог инженер барон Шернваль и его помощник, технический инспектор движения императорских поездов инженер барон Таубе, но их должностная инструкция была составлена так бестолково, что ни тот, ни другой не знали, за что, собственно, отвечают. Вся эта неразбериха в сущности упиралась в министра путей сообщения адмирала Константина Николаевича Посьета, старика с былыми флотскими заслугами: но никак не с железнодорожными - Посьет не только ничего не смыслил в железных дорогах, но и не скрывал этого и как-то даже полагал, что такие подробности его не касаются.

Анатолий Федорович Кони, допрашивавший Посьета, попытался выяснить, почему тот не вмешивался и не обращал внимания государя на неправильный состав поезда. Посьет оживился и сказал, что очень даже обращал, еще АлександраII. И рассказал, что лет десять назад присутствовал при встрече на вокзале германского императора. Быстро подлетевший к перрону немецкий поезд сразу же остановился. «Вот как это у них делается! — сказал Александр II. — А мы замедляем ход и подползаем к станции». «Но ведь у них всего четыре вагона», — возразил Посьет. «Ну, и что дальше?» — спросил Кони. Оказалось, что дальше ничего. Вильгельм вышел из вагона, царь со свитой двинулись навстречу. Похоже, Александр так и не понял, что его августейшее внимание столь деликатным образом пытались обратить на проблему состава поезда".


Отсюда - http://fotki.yandex.ru/users/wise-cat/view/1643797?page=3
я

Кирилл Кондрашин, из воспоминаний о войне

"В Ленинграде война и началась не так как в Москве. Фронтовая атмосфера в Ленинграде почувствовалась сильнее и раньше, в первые же дни войны. Прибалтика была оккупирована через несколько дней, Ленинград оказался в непосредственной близости к фронту. В театре работали примерно три дня после 22-го числа. Я сам дирижировал «Майскую ночь» то ли 23, то ли 24 июня, а на спектакле было человек 12 или 14. Уже не до театра было, а после этого спектакли прекратили. Что будет с труппой? Но тут же началась мобилизация. Все члены партии записались добровольцами, ожидали, что не сегодня — завтра призовут на фронт. Театр занялся фронтовыми заказами. Плели маскировочные сетки. Все хористки сидели на сцене и делали всякие аппликации на сетях для того, чтобы под ними скрывать военные объекты. А мужчины пошли копать противопехотные и другие рвы. Прямо напротив Малого оперного театра, там, где сейчас стоит памятник Пушкину, вернее между филармонией, Малым оперным театром и Русским музеем разрыли весь этот садик. И я копал, конечно…Collapse )
я

Про логические сны

Кто как, а я глубокий невротик до сих пор регулярно по ночам экзамены сдаю. Как водится, экзаменуют меня по предметам, от которых я уже помню разве что название. Ну вот, чтобы стало мне интереснее, коварный моск подкинул в последний раз в качестве сдаваемого предмета правила дорожного движения, и не просто так, а на права.

А да будет известно уважаемой общественности, что за неимением бинокулярного зрения я машину не вожу и никогда не смогу, а потому из всех правил дорожного движения знаю знак "кирпич" и как вести себя на три цвета светофора.

Так, думаю я обреченно. Влипла. Но я глубоко неправа, предвосхищая события. Ибо насколько я влипла, становится ясным, когда входит экзаменатор. И это вам не кто-нибудь, но самолично лорд Витинари.

А да будет еще известно уважаемой общественности, что когда ситуация безвыходная, я, конечно, совершенно теряюсь, но вот когда она абсолютно безвыходная, по принципу "один шанс из миллиона", тут уж я со своей бараньей последовательностью бьюсь до конца. Так что я поднимаю руку и иду прямо в пасть к льву экзаменатору.

Так-так, говорит патриций, рассматривая мой наглый вид. И что же вы знаете о правилах дорожного движения?

Я твердо уверена, говорю я бодро, что правила движения разумно изучать по ходу самого движения и вообще ориентироваться по обстановке!

Долго оне на меня смотрели. А потом - что вы думаете? - взяли и поставили зачет.

Мораль сей басни такова: лучшая на свете психотерапия - это самопсихотерапия! Больше не буду бояться снов про экзамены. :))))
я

"Выньте ребенка перед складыванием коляски" (с)

В США объявлены победители ежегодного конкурса самых идиотских инструкций для пользователей под названием Wacky Warning Label Contest.

В этом году победителем стал Боб Уилкинсон из штата Мичигана, представивший надпись, которую он увидел на стиральной машине: "Не помещайте людей в данную стиральную машину".

Победитель получил 500 долларов и копию книги, а занявшие вторые и третьи места получили по 250 и 100 долларов соответственно. Другими номинантами конкурса стали следующие надписи:

1. "Не помещайте людей в данную стиральную машину" - надпись на стиральной машине

2. "Никогда не проверяйте уровень топлива при помощи зажженной спички или открытого пламени" - надпись на водном мотоцикле

3. "Не гладить утюгом" - надпись на лотерейном билете

4. "Не сушите телефон в микроволновой печи" - надпись на сотовом телефоне

5. "Не пользуйтесь справочником, управляя движущимся транспортным средством" - надпись на телефонном справочнике.
я

Счастливые моменты года. Три из пяти.

1) Когда мы объявили об окончании проекта big_game. О, какое наслажденье, о, какая это страсть!

2) Когда в Египте дите нырнуло на четыре метра только так, и стало ясно, что он наконец перестал бояться воды. (Всего три года после месяца с добрым папой на море - и блок снят, уря, бульк.)

3) Когда в августе в прицепном вагоне Петербург-Прага мы с другом пошли в вагон-ресторан и там славно посидели... и вот тут стало ясно, что впереди у меня десять упоительных, совершенно свободных от дома и вообще замечательных дней, каковыми они и оказались. Спасибо тебе, друг, вытянувший меня в Чехию... :kiss:
я

Царское Село, Александровский парк, 3 сентября 2005 года

Если отвлечься от 83-нной компании, с которой мы с сыном гуляли, то прогулка очень приятная.

Небо темнеет, и вода тоже. Вода в сонном, стоячем Крестовом канале потихоньку очищается - ряска постепенно опускается на дно.






Collapse )
я

*лениво-развлекушечное*

Я, конечно, человек добродушный и в целом вполне терпимый, однако к сделанному как-то списку реакций на БИ не могу не добавить еще один вариант - "СЛЭШ!!!".
Ах, как это, право... эээ... неинтеллигентно. Ну как можно вообще вести какой-то разговор с теми, кто в любом тексте видит лишь повод для телесно-слэшерского возбуждения?
Лично мы пока только один вариант для слэша нашли - фордик с мотоциклом. Даже, пожалуй, если кого-нибудь это возбуждает соответствующим образом, готовы обсудить детали машинного секса...